Selungkuh itu ruwet

Ada cerita dikit nih, hehe

(Selingkuh itu ruwet) Suatu hari BIG BOS PERUSAHAAN terkenal, manggil SEKRETARIS trus ngomong, "bsk meeting di luar kota, siapkan apa saja yg dbutuhkan."

Sambil siap-siap SEKRETARIS itu telpon SUAMINYA, "bsk aku dinas di luar kota, jaga rumah baik-baik ya mas?"

Sang SUAMI langsung telpon SELINGKUHANYA, "Istriku sesok ke luar kota, dirimu ada waktu gak?"

SELINGKUHANYA ngomong ke MURIDNYA yang lagi dikursus, "Nak, besok ibu repot, kursus diliburkan."

BOCAH KURSUS itu langsung telp MBAH KAKUNG, "Mbah Kung, bsk kursusku libur, mancing yuk!"

MBAH KAKUNG itu BOS PERUSAHAAN terkenal lgs manggil SEKRETARISNYA,
"bsk cucuku ngajak mancing, meeting keluar kota dibatalkan."

SEKRETARISNYA telpun SUAMINYA, "Bosku ada acara keluarga meting dibatalkan aku
nggak jadi keluar kota."

SUAMINYA langsung telpon SELINGKUHANNYA, "besok gak usah kesini, istriku gak jadi pergi."

SELINGKUHANNYA ngomong ke MURIDNYA yg kursus, "Besok tetep masuk kursus nak, ibu gak jadi repot."

ANAK iku langsung telpon MBAH KAKUNG. "Bsk gak jadi mancing Mbah, kursusku gak jadi libur."

MBAH KAKUNG yaitu SI BOS manggil SEKRETARISNYA, "Bsk jadi meting diluar kota." Cucuku gak jadi ngajak mancing..

SEKRETARISNYA langsung telpon SUAMINYA,
"Sori mas, Aku jadi meeting keluar kota,"

Sang SUAMI langsung nelpon SELINGKUHANNYA, "istriku akhirnya jadi pergi, bsk kesini ya?"

SELINGKUHANNYA ngomongi ke MURIDNYA yg dikursus, "Besok jadi libur nak, ibu ada acara mendadak"
,
MURIDNYA itu langsung telpon MBAH KAKUNG...

Terusin sendiri y,,,aku capek ngetiknya' ..........*copas dari temen#😝

Cerita dengan Seratus Kata dengan huruf J

Satu hari Sultan merasa sungguh “bosen n bete abis”, jadi dia tanya Bendahara: “Baidin, siapa paling pandai saat ini?”

“Abunawas” jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah : “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu. -.., jamu jahe-jamu jaheee…!” Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…” Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.

“Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. “Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil! -!!” Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk. “John, jangan jahilin Juminten…! -” jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack, janji… Johnny jera,” jawab Johny. Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, jek……..!-!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!! JUSAH…!!!

Kekayaan Pemberian Tuhan! Kemiskinan?

Isilah titik-titik di bawah ini dan mohon dijawab dengan jujur di dalam hati kita masing-masing ...

1. Allah menciptakan tertawa dan .....
2. Allah itu mematikan dan .....
3. Allah menciptakan laki-laki dan .....
4. Allah memberikan kekayaan dan .....

Mayoritas kita tentu akan dengan mudah menjawab:
1. Menangis ...
2. Menghidupkan ...
3. Perempuan ...
Tapi bagaimana dengan no.4 ...? Apakah Kemiskinan ...?

Untuk mengetahui jawabannya, mari kita lihat rangkaian firman Allah dalam Surah An-Najm ayat 43-45, dan 48, sebagai berikut:

ﻭَﺃَﻧَّﻪُ ﻫُﻮَ ﺃَﺿْﺤَﻚَ ﻭَﺃَﺑْﻜَﻰ
"dan Dia-lah yang menjadikan orang tertawa dan menangis." (QS. An-Najm: 43)

ﻭَﺃَﻧَّﻪُ ﻫُﻮَ ﺃَﻣَﺎﺕَ ﻭَﺃَﺣْﻴَﺎ
"dan Dia-lah yang mematikan dan menghidupkan." (QS. An-Najm: 44)

ﻭَﺃَﻧَّﻪُ ﺧَﻠَﻖَ ﺍﻟﺰَّﻭْﺟَﻴْﻦِ ﺍﻟﺬَّﻛَﺮَ ﻭَﺍﻟْﺄُﻧﺜَﻰ
"dan Dia-lah yang menciptakan berpasang-pasangan laki-laki dan perempuan. " (QS. An-Najm: 45)

ﻭَﺃَﻧَّﻪُ ﻫُﻮَ ﺃَﻏْﻨَﻰ ﻭَﺃَﻗْﻨَﻰ
"dan Dia-lah yang memberikan kekayaan dan kecukupan." (QS. An-Najm: 48)

Ternyata jawaban kita benar hanya pada no. 1-3 ... sedangkan jawaban untuk no. 4 keliru.

Jawaban Allah Ta'ala dalam Al-Qur'an bukan Kemiskinan, tapi KECUKUPAN.

Subhanallah..
Sesungguhnya Allah Ta'ala hanya memberi Kekayaan dan Kecukupan kepada hamba-Nya.

Ternyata yang "menciptakan" Kemiskinan adalah diri kita sendiri.
Hal ini bisa karena ketidakadilan ekonomi, kemalasan, bisa juga karena kemiskinan itu kita bentuk di dalam pola pikir kita sendiri.
Itulah hakikatnya, mengapa orang-orang yang senantiasa bersyukur; walaupun hidup pas-pasan ia akan tetap tersenyum dan merasa cukup, bukan merasa miskin.

Jadi, marilah kita bangun rasa keberlimpahan dan kecukupan di dalam hati dan pikiran kita, berhenti mengeluh, berhenti mengatakan rejeki kecil, agar kita menjadi hamba-Nya yang selalu bersyukur.

Selamat menjemput rejeki yang halal, semoga berkah. Aamiin...

Einstein vs Abunawas

Utk bos bean:
Cerita
Einstein Vs Abunawas.

Einstein dan Abunawas duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan. Einstein mengajak memainkan sebuah permainan. tebak-tebakan.

◆Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya, maka Anda membayar saya hanya 5 dollar, dan jika saya tidak tahu jawaban pertanyaan anda, saya akan membayar Anda 500 dollar

◆Einstein mengajukan pertanyaan pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?
Abunawas tidak mengucapkan sepatah katapun, merogoh saku, mengeluarkan 5 dollar.

◆Sekarang, giliran Abunawas. Dia bertanya kepada Einstein: Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki lalu akan turun dengan 4 kaki?
Einstein meminta bantuan semua teman-temannya yang cerdas. Setelah satu jam mencari jawaban gak dapat, akhirnya ia memberikan Abunawas 500 dollar

◆Einstein sambil penasaran bertanya: Nah, jadi apa yang naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki? Abunawas tidak bersuara, dia merogoh saku, dan memberikan Einstein 5 dollar..😊😊

Khasiat Bengkuang dan Minyak Zaitun

UNTUK MEREKA YG MEMPUNYAI PROBLEM PERUT GENDUT. dan berusia >40 th-an.
Tips menjelang tidur mudah2an bermanfaat.

"Khasiat Bengkuang & Minyak Zaitun"

Bengkuang diparut, kemudian campurkan 2 sendok makan MINYAK ZAITUN, lalu oleskan pada perut Anda. Ulangi sesering mungkin.

SANGAT BAGUS buat perut ANDA YANG GENDUT.

Lantas apakah PERUT kempes ?

Tentu saja TIDAK!!...
Hanya BAGUS saja....
lebih MENGKILAP !!!

😄😄😄😄

Hebatnya Huruf T

HEBATNYA HURUF T

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe... Tempe...," Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu.
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu... Tahu... Tahu...!"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal," Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek!"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplak!!!" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan. Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut.

"Tidak Takut!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tak Terelakkan!
Tujuh Tempat Terkena Tinjunya. Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.

"Tolong... Tolong... Tolong..." Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, "Tempe... Tempe... Tempe...!"

Tapi Terus Terdengar Tembakan. Tukang Tempe pun Tertembak Tentara Teroris, "Tetetetetetetetetetetetetetet..." Tukang Tempe Terkapar Tertembak. Tukang Tahu pun Tertawa Terbahak-bahak.

Teletai Telitanya. Tapek Tau...!!